martes, 13 de marzo de 2012

SODOMA, GOMORRA Y LOS HIJOS DE LOT

       Dedicado a Mateo.
       Génesis, capítulo 19.


   Tres ángeles se separan de Abraham para ir a destruir Sodoma. Solo dos llegan allí. Supongo que el tercero se desvía para hacer cagar a Gomorra.
   En la puerta de Sodoma, encuentran a Lot, sobrino de Abraham. Lot, que aún no tiene idea de para qué vienen los dos chabones a la ciudad, les ruega que paren en su casa. Que duerman y se laven las patas ahí. (1) Ellos declinan la invitación, le dicen que van a dormir en la plaza. Lot insiste. Les rompe tanto las bolas que, finalmente, ellos aceptan. (2)
  Ya en la casa, Lot los invita a morfar; pero antes de que puedan acostarse a dormir, todos los hombres de Sodoma —sí, todos, absolutamente todos, jóvenes y viejos— rodean la vivienda y dan voces a Lot.
   —¿Dónde están los varones que vinieron a ti esta noche? —le dicen—. Sácanoslos, y los conoceremos.
   El lector incauto tal vez piense «Claro, esta buena gente quiere conocer a los ángeles. Tomarse fotos con ellos, pedirles autógrafos, que les bendigan algún souvenir». Pero debemos recordar que, algunas veces, cuando en la Biblia dice conocer, debemos leer empernar. Así es como debemos interpretar esta escena: todos los hombres del lugar, del más grande al más pequeño, apiñados alrededor de la casa de Lot con la viva determinación de culearse a los ángeles —¿Y quién no quisiera? Debe ser un sueño—. Con la viva determinación de sodomizarlos, pues de aquí viene el término. Casi todo el mundo coincide en que este fue el pecado que terminó condenando a Sodoma, cuando la sentencia aún estaba en veremos y los ángeles habían sido enviados por Dios a la ciudad para comprobar si el porcentaje de hijos de puta que la habitaban justificaba su destrucción. Algunos creyentes pacatos discuten esto, sosteniendo que los sodomitas solo querían conocer literalmente a los forasteros, para evaluar si los admitían o no en la ciudad, y que el pecado determinante fue la falta de hospitalidad.
   Como sea, ir a una ciudad y que todos los habitantes te quieran hacer el orto juntos tampoco me parece muy hospitalario. Así que eso no se discute: los sodomitas no eran buenos anfitriones.
   Lot sale a la puerta.
   —Os ruego, hermanos míos, no hagáis esta maldad —le dice a la turba—. He aquí tengo dos hijas que no han conocido varón. Os las sacaré fuera, si os place, y haréis con ellas como bien os pareciere, con tal que no hagáis nada a estos varones. (3)
   ¡Mató la onda! ¡Eso es un padre, carajo!
   Obviamente, los depravados no agarran viaje. Quiero garcharme a un ángel, ¿no entendés? ¿Qué me chupa que tus hijas sean vírgenes?
   —¡Las bolas! —le dicen—. ¡Ahora te haremos más mal a ti que a ellos!
   Y se arrojan sobre Lot para trincárselo entre todos. Pero los ángeles intervienen. Meten a Lot adentro de la casa, cierran la puerta y enceguecen a los atacantes.
   —¿A quién más tienes aquí? —preguntan los ángeles a Lot—. Tu jermu, tus hijas, tus yernos, llevátelos a todos, porque se pudrió el rancho: vamos a hacer cagar fuego a esta ciudad. (4)
   Lot les cuenta esto a sus yernos —que eran prometidos de sus hijas, aún no se las habían garchado—, pero ellos se piensan que es una joda. (5)
    —Ja ja ja, qué hijo de puta este Lot… Siempre el mismo…
   Raya el alba y la familia todavía está en casa. Supongo que Lot sigue intentando convencer a sus yernos de que les habla en serio.
   —¡Dale, boludo! —le dicen los ángeles— ¡Dejá a esos perejiles! ¡Agarrá a tu jermu y a tus hijas y rajá de acá! ¡Si no, te vas a cagar muriendo vos también! (6)
    Pero no hay caso, el otro se tarda. Así que lo tienen que llevar afuera de la ciudad a la rastra.
   —¡Escapa por tu vida! —le dicen—. ¡No mires tras ti! ¡Escapa a la montaña, no sea que perezcas!
   Y Jehová hizo llover azufre y fuego sobre Sodoma y Gomorra. Y todos los habitantes de las ciudades murieron.
   Y cuando la familia se alejaba del lugar, la mujer de Lot miró tras de sí y se convirtió en pilar de sal, vaya uno a saber por qué. Supongo que para que pueda suceder lo que sucede después.
   Lot y sus hijas huyeron a la montaña y habitaron en una cueva.
   Un día, la hija mayor le dijo a la menor:
  —Nuestro padre es viejo, boluda, y nuestros novios se cagaron muriendo. Pongámoslo en pedo y garchemos con él, así conservaremos de nuestro padre descendencia. (7)
   No olvidemos lo importante que era el tema de la descendencia para la pobre gente de aquella época.
   E hicieron eso: esa noche pusieron en pedo a su padre y la hija mayor se lo garchó. Y él no supo cuándo ella se acostó ni cuándo se levantó.
   Y aconteció al día siguiente que dijo la mayor a la menor:
   —Anoche me garché al viejo. Pongámoslo en pedo esta noche también y garchátelo vos, así conservaremos de nuestro padre descendencia. (8)
   E hicieron beber vino a su padre aquella noche también, y la menor acostose con él. Y él no supo cuándo ella se acostó ni cuándo se levantó.
    Las dos hijas quedaron embarazadas.
   La mayor le puso a su hijo Moab, que significa del padre, la muy cínica.
    La menor le puso a su hijo Ben-ammí, que significa hijo de mi pueblo, haciendo referencia a la endogamia.
  El primero es padre de los moabitas, el segundo es padre de los amonitas. Ambos pueblos, enemigos de los hebreos.


       (1) Génesis 19:2
       (2) Génesis 19:3
       (3) Génesis 19:7, 8
       (4) Génesis 19:12, 13
       (5) Génesis 19:14
       (6) Génesis 19:15
       (7) Génesis 19:32
       (8) Génesis 19:34

14 comentarios:

  1. sos un genio, de lo mas bizarro.
    lot un forro, entregaba a las hijas al toque.

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  2. Tremendo, otra vez. La verdad es que es un buen ejercicio para mi, cuando era chica (muy) leia la biblia tipo cuento, me apasionaba el apocalipsis y de ahí en mas tuve siempre pensamientos fatales con respecto a la humanidad(ayudados por ver Mad Max a los 10 años, mi vieja se dormia y yo miraba tele)

    En fin.. genial! me inspiraste :)


    Rami

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  3. mira vos así que esa es la historia de la mina que se da vuelta y se convierte en estatua de sal?, que picarda guille, es la peli porno gay mas pero autentica que leí en mucho tiempo.se quieren garchar a un angelito degenerados!!!!!

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  4. Muy bueno el relato, como siempre. Estoy pensando en que serian geniales para las clases de catecismo para la primera comunión.

    En otra linea de pensamiento, muy pintoresco que justo cuando hablas de la sodomización en una entrada se la dediques a Mateo.

    Muchas gracias por pasar, y espero de ahora en adelante no dejarlo dormir tanto al blog. Saludos

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  5. Acá cerca hay un pastor que dijo que iba a llover azufre porque permitieron que se unan civilmente las parejas homosexuales.

    Por ahora no pasó nada, creo que nos engañó a todos.

    (Y ojalá lo empernen.)

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  6. y yo que nunca pude leer la Biblia... sólo me faltaba que me la contaran bien... gracias por este acercamiento religioso. Qué divinas las hijas, me encanta esa actitud guerrera. Recién conozco este espacio, y no sé si el tema ya fue tratado, pero otro caso extraño es el de Adán y Eva, únicos habitantes del paraíso, que tuvieron, si no me equivoco, dos hijos varones. ¿De dónde salieron los humanos sino de la relación de los hijos con la madre, única hembra disponible en esas soledades...

    Abrazo!

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    1. Querid@ Ale, so escudriñes bien el libro d génesis con la ayuda d alguien q conozca bien las escrituras, t darás cuenta q en lo q pasó una cosa con otra, pasarón muchas años y la prueba está en q en in versículo habla d q Adán y Eva tuvieron sierta cantidad d hijos e hijas y q se dice q cuando Cain mató a Abel, dichos hermanas y hermanos ya existian cuando Cain tomó mujer fue una d sus hermanas, no a Eva, x q desde la creación siempre eso ha sido in incesto, no lo era entre hermanos para ampliar la humanitarian pero después d sierto tiempo ya lo era. Hoy en día es in incesto con padres e hijos y entre hermanos también e inclusion con cualkier familiar cercano pero para los judios, no es un incesto el matrimonio entre primos.

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  7. ¡eh!

    ¿por qué Abraham es el único que tiene etiqueta?

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  8. Violeta: ¡Gracias! ¡Pero genio me queda grande!
    Lot, un forro; totalmente de acuerdo.

    Ramita: ¡Me alegro de que te guste! Pero si te inspiro, espero que sea para bien y no para repetir las iniquidades que se narran en este librito.
    ¡Jajaja! Me quedo con la imagen de la pequeña Ramita de diez años, mirando Mad Max y abrigando pensamientos fatales sobre la humanidad.

    José Gabriel: Quién no quisiera, José, quién no quisiera.

    Juan Pérez: ¡Gracias! Ariadna piensa lo mismo: que yo debiera dictar clases de catecismo. Si me conseguís laburo en una parroquia de tus pagos, avisame.
    ¡Ah! ¡¿Qué es lo que insinúas sobre Mateo, lengua viperina?!
    ¡Abrazo y gracias por pasar! ¡Y que tu blog despierte, sí!

    Hugo: ¡No, boludo, que no se empernen al cura! ¡Ahí sí va a llover azufre! ¡Porque lo jodido es cuando te metés con uno de los de Ellos!

    Ale: ¡Bienvenido! ¡Y recibe con alegría la palabra del señor! De este señor que te escribe.
    Sí, ya hablamos sobre Adán y Eva. Aquí:
    http://carneconalambre.blogspot.com.ar/2011/12/palabra-de-dios-adan-y-eva.html
    Pero en esa ocasión no hubo incesto, blasfemo. En aquel entonces los hombres nacían con mujeres en las costillas.
    ¡Abrazo y gracias por pasar! Me verás seguido por allí también.

    Café: Porque Abraham es el patriarca, y esto es un patriarcado.
    ¿Otra pregunta, querida?

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  9. Juan (quien si se muerde la lengua seguro se ahoga en veneno): sé que tu diversión es ir por la vida buscando cosas que me difamen, pero te aclaro que el "episodio de la abeja" no tiene nada que ver con mi sexualidad!

    Guillermo, genial el post, me encanta esta serie y espero que siga... Lo del pilar de sal evidentemente suena a excusa, muchas cosas en la biblia suenan a excusas para "conocer"...
    Bueno che, me voy porque me están esperando para presentarme un par de personas que todavía no 'conozco'.
    Saludos

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  10. Diablos, ahora necesito saber sobre ese "episodio de la abeja"...

    Hasta el Apocalipsis no paro, Mateo. Al menos que Dios me parta con un rayo.

    PD: Che, cuando te dije de conocerte en persona, hablaba de tomarnos un café, eh... No hace falta que traigas preservativos ni nada.

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  11. lo del episodio de la abeja es un relato bastante pintoresco, ya en alguna entrada figurará alguna referencia al mismo o directamente será publicado.

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